And suddenly I felt... nothing.

"Feliz dia"

Me pase el dia diciendome "hoy no le voy a escribir". Hace tiempo que no hablamos, solo una confesion inesperada, mensajes sin retorno y promesas sin cumplir. No hay ni una sola buena razon para decirle "feliz dia". Hoy no le voy a escribir.. No le voy a escribir.. No le iba a escribir.

Pase el dia diciendomelo, luchando contra el impulso de apretar "Mensaje" y dar rienda suelta a todo lo que tenia/tengo(necesito) decir, reprimiendo cada una de las palabras que se me cruzaban por la cabeza amenazando con salir al mas minimo descuido..Y el descuido sucedió.

De pronto me vi escribiendo lo que (supuse) debía decir. Un mensaje frio, sin mucho preambulo, solo con un chiste corto sin sentido que no pude evitar. Nada de "te quiero/extraño/necesito". Nada de "me defraudaste/no confio en ti". Nada de sentimientos. Nada. Solo "Feliz dia". Eso fue todo.

No esperaba respuesta, solo esperaba evitar la culpa que sentiria despues si no le escribia.

Pero la respuesta llego. No sentí esos nervios, ni esos escalofrios corriendo por mi espalda, ni esa estupida sonrisa en mi cara al ver tu nombre en mi bandeja de entrada. Eso me hizo feliz: no sentir.

Decidida a aprovechar el momento de por-fin-me-libere-de-ti, no lei el mensaje hasta horas despues. Tampoco es que me importara tanto, despues de todo. Pero al leerlo apareció de nuevo el sentimiento, pero no del bueno, sino mas bien rabia, dolor.

El mensaje, a diferencia de mio, estaba lleno de palabras lindas, de agradecimiento, de cariño, de te quiero/extraño/necesito, lleno de descaro, de mas promesas incumplidas, lleno de bla bla bla. Y no estaba preparada para eso.

"Ok, eso es todo" me dije, pero ahora estoy aquí, leyendo su maldito mensaje una y otra vez, mientras sus palabras rebotan en mi cabeza, cada vez con mas rabia.. Pero sentir rabia, lo mires como lo mires, es sentir. Y no quiero sentir. No quiero sentir nada por ti. No quiero sentir nada por alguien como tu.

Asi que no mas mensajes. No mas "feliz dia" para ti. No mas rabia. No mas gente como tu. No mas gente en absoluto. No mas riesgos.

Refuerza los muros, cierra los ojos, sonrie y sigue remando.

No me gustan las noches como la de hoy en las que no tengo nada que hacer (o nada que quiera hacer) mas que escuchar musica. No me gustan porque me pongo a pensar, y el pensar en esos casos implica sentir, y no me gusta sentir. No quiero sentir. No me gustan las noches como hoy.

Cubo de Hielo

"Eres un cubito de hielo" me dijeron ayer. Cada vez que me dicen algo similar respondo defensivamente con un "si, soy fria, no tengo corazon y estoy muerta por dentro" y extrañamente... les causa gracia. No se porqué. Para mi no es gracioso. A veces hasta me siento culpable por no responder al cariño de alguien como esa persona espera que lo haga. Pero soy asi, y no puedo cambiarlo.

Cuando negocié y di segundas oportunidades no tuvieron buenos resultados. No es logico volver a arriesgarse. Es casi masoquismo. Estoy bien asi. Soy un cubo de hielo. O lo aceptas o te vas. Yo no puedo cambiar. No quiero cambiar.

Deje de encariñarme e involucrarme demasiado con la gente. Levante muros. No los voy a derribar. Aunque debo reconocer que lo pensé, lo analicé.. y hoy la realidad volvio a pegarme, volvio a recordarme por qué no confio en la gente, por qué levante esos muros y por qué no debo derribarlos.

En conclusion: Voy a seguir siendo un cubo de hielo. Ah! Y no es derretible, ni negociable. Ya no.

A good man in a storm

No tienes permitido pensar. No tienes permitido sentir. No tienes permitido hablar. No hay tiempo para eso. Observa y sufre en silencio.

Aguanta. Soporta. Resiste... solo un poco mas, aqui estamos para eso. Eres fuerte. Cierra los ojos y sigue remando. Y para el resto.. para el resto sigue sonriendo, eres un buen hombre en una tormenta Dani, y eso es lo que hacemos.

Imperturbable

"Cuando éramos bebes, éramos fáciles. Un llanto significaba que tenías hambre y otro que estabas cansado. Pero cuando nos convertimos en adultos nos volvemos difíciles. Empezamos a esconder nuestros sentimientos, a levantar muros. Llega hasta el punto que en el que nunca sabemos de verdad como piensa o siente alguien. Sin quererlo nos convertimos en maestros del disimulo.

No siempre es fácil decir lo que piensas. A veces necesitas ser forzado a hacerlo. A veces es mejor guardarte las cosas para ti mismo, hacerte el tonto. Incluso cuando tu cuerpo entero muestra dolor. Así que cierra la boca, guarda el secreto, y encuentra otras formas de ser feliz."

GA